Capítulo 8: Yo, un perro, y un monstruo.

El encapuchado se acercó hasta una de las paredes y dio una serie de golpes en ella con los dedos, como si fuese una extraña combinación. Al terminar, se abrió una puerta.

- Seguidme - nos indicó el extraño hombre ( porque a no ser que sea una marimacho, su voz sonaba como la de un hombre adulto)

Todos los grupos le seguimos sin rechistar. El listo de Harry Potter, que iba delante mía, realizó un conjuro que convertía su varita en una especia de linterna. Por algún extraño motivo, como un acto involuntario, le di un cabezazo que lo tiró al suelo, rompiendo la linterna y devolviéndola a su forma original. Él joven me miró un poco sorprendido, extrañado y cabreado. Yo, encogiéndome de hombros, respondí :

- Cosas que pasan.

Espero que nadie sea un malpensado. Que odie a ese chaval no significa que intente dañarle ………

Bueno, como decía. Nos adentrábamos por una serie de pasillos, propios de un edifico científico futurista. La figura del hombre se quedó parada en frente de una puerta. Era algo extraño pero nosotros como somos personas (la mayoría) inteligentes pues continuamos tal burro sigue su camino. Entonces la parte del suelo en la que nos encontrábamos desapareció y caímos perdiendo la vista al puto traidor del Residente Evil 4.

En cuanto abrí los ojos analicé la situación. A pesar de tener la vista un poco borrosa (todo el mundo sabe que cuando te caes la vista se te vuelve borrosa) distinguí dos bultos, grandes, hipnóticos. Como estaba aturdido (todo el mundo sabe que la vista borrosa provoca aturdimiento) decidí tocarlos, eran suaves, blanditos y como estaba teniendo una erección digna de un caballo negro (todo el mundo sabe que el aturdimiento provoca las erecciones) pues insistí. Hasta que una voz me llamó la atención:

- ¡Deja de tocarme las tetas! - me dijo la guapetona que iba en la furgoneta del otro perro hablador.

- Es que estaba aturdido.

- Entonces te perdono.

Sin dejar de soltar las tetas, giré la cabeza. También había dos bultos, grandes, hipnóticos, marrones, con mucho pelo, y con ladillas … no estaba lo suficientemente aturdido como para no darme cuanta de que eran las pelotas del puto perro.

Me levanté, soltando de una vez las tetas, y observé el lugar. Era como una cueva, sin salida aunque bastante amplia. No abundaba la luz pero tampoco había muchos problemas para ver. A mi alrededor estaba el resto incorporándose, todos a su ritmo. Entonces un sonido que provenía de la oscuridad nos silenció a todos.

Estaba al otro lado de la cueva, detrás de varias piedras. La oscuridad no nos permitía ver que clase de ser habita en aquel lugar, personalmente no me hubiera gustado saberlo nunca jamás. Peeeeeeero el ser se descubrió. Al principio no lo reconocí, era un ser monstruoso, feo, con una de las caras más deformes que había visto en mi vida, era gordo, era … … joder, ¡ERA CARMEN DE MAIRENA!

En cuanto nos percatamos del ser nos retiramos todos juntos. Doraemon cogió a Nobita por la cabeza (no me hagan decir por cual, por favor) y, colocándose el gorrocóptero, ascendió quedando fuera del alcance del monstruoso ser. No había escapatoria, nos tenía completamente rodeados.

No teníamos tiempo para pensar, sino para reaccionar. Rápidamente metí el brazo por el perro del culo (no sé porque emitió un extraño suspiro/gemido) y saqué una escopeta recortada propia de los SWATS. La observé y pregunté:

- ¿Está cargada? - fue cómico que lo prenguntara en el momento en el que apreté el gatillo volando la cabeza de la tía, con gafas y aspecto de empollona, que iba en la furgoneta del Scooby Doo.

Todos me miraron fijamente.

- ¡Ups!, sorry.

Me volví y disparé contra el ser. Nada, ni se inmutó. Seguí disparando una y otra vez (es mi historia y por lo tanto sino me da la gana aquí no hace falta cargar las armas ni pollas, ¿estamos?) pero el ser seguí babeando.

Una de las tortugas (la del lazo naranja) salió corriendo hasta el monstruo y comenzó a golpear con una gran velocidad y fuerza. Carmen de Mairena abrió sus “piernas” lo absorbió por el co….( ya se imaginan). Eso me dio una idea. Tiré la escopeta y volví a meter el brazo en el culo del perro. Como no encontraba nada y además le producía un gran dolor, miré al animal y descubrí que me había equivocado de perro. Esta vez lo hice bien y saqué una botella de ron y una mini misil nucelar (sí, pone nucelar) made in Barbate. Acto seguido rompí la botella de ron en la cabeza … … … de Ron y lo dejé inconsciente. Luego, activé el misil y se lo introduje en la boca. Con ayuda de las tortugas, mientras los de la fragoneta de colorines sostenían al Potter y a la Hermione, tiramos al joven junto al monstruo.

No dudo, abrió la piernas y lo absorbió. Unos segundos después explotaba quedándose reducido en nada. Habíamos ganado.

Una de las paredes rocosas comenzó a deslizarse lateralmente dejando ver una sala, más futurista, en la que se encontraba de pie, aplaudiendo, el extraño hombre que nos había traicionado.

- ¡Enhorabuena!, habéis superado la primera prueba.

CONTINUARÁ … …. …. ….

Capítulo 7: Yo, un perro, y una reunión

Llegamos al punto de reunión un cinco minutos antes de la hora aunque a lo justo, pues el paraguas ya casi no tenía gasolina y marcaba reserva. Exceptuando este pequeño detalle, nunca infravaloréis la capacidad de un paraguas de Mary Poppins.

Nos encontrábamos debajo de un puente. La hora se acercaba y el frío, la lluvia y que no había aparecido nadie me estaba poniendo de los nervios. Por otro lado, el perro parecía bastante feliz, quizá el Playboy que se había encontrado en uno de los cubos de basura tenía algo que ver. Que sé yo, nunca he entendido los comportamientos de los perros, y menos, de este.

Estaba pensando cómo podría ser la quinta parte de La jungla de cristal con Bruce Willis cuando un extraño sonido que provenía de las alcantarillas me trajo a la realidad. De la alcantarilla salía humo, y los sonidos, que iban ascendiendo, eran propios de unos seres malvados, de ultratumba.

A todo esto se le sumó un horrendo olor, un olor que bien podría ser de la propia muerte, un olor que ….. Ah, no. Espera. Lo que estaba oliendo era mi propia mierda, jejeje, no me había dado cuenta de que me había cagado encima (Literalmente).

Me iba a limpiar el culo con la cola del perro cuando la boca de la alcantarilla salió disparada. De ella salieron cuatro seres musculosos, con algo parecido a unos caparazones y unas vendas atadas a sus cabezas, cada uno de cada color. Estos seres eran, eran ……¡¡¿¿Las tortugas ninja??!! ¿Qué cojones hacían aquí las tortugas ninja?

- ¿Queréis un trozo de pizza? - preguntó una de ellas.

Iba a contestar cuando el ruido de un furgoneta nos sobresaltó a todos. Iba a una velocidad endemoniada y parecía no tener control alguno y a poco estuvo de llevarse a una bella joven, rubia, con ojos azules, con unos pechos que hacían que a cualquiera se le cayera la baba y con una minifalda que parecía casi inexistente dado su tamaño. Cuando la furgoneta pasó por al lado de la chica, a la que apenas observé, se paró enfrente nuestra. Solo la cantidad de colores que había en ella, propios de un arco iris, me daban mala espina.

La puerta se abrió y de la furgoneta salieron dos chicas, una que iba creyéndose muy guapa, y otra con apariencia de empollona. Acto seguido salieron dos chicos, un guaperas y uno que tenía pinta de ser mu’ tonto y de tener una gran afición por los porros (haría muy buenas migas con el perro) y por último, aunque no menos importante, un perro. Pero un perro que hablaba, aunque este tenía un acento raro, como de tonto, quizá heredado del tonto del grupo. No les presté mucha atención, aunque eso no evitó que escuchara el nombre del perro parlante, Scooby Doo.

Los truenos iluminaron el oscuro cielo. Pero también, una extraña silueta que parecía volar. Poco a poco, iba descendiendo hasta que llegó a tocar el suelo. El ser volador resultó no ser un ser volador. Tenía puesto en su, enorme, gigante, monstruosa, cabeza un pequeño aparato que le permitía volar y que se quitó nada más aterrizar. El ser cabezón, que padecía de cierto sobrepeso, metió la mano (o el muñón) en un bolsillo que tenía en su barriga. Estuvo indagando un rato.

- Aquí estás - dijo alegre el gato extraño.

Del bolsillo sacó de repente a un niño pequeño que empezó a gritar.

- ¡SOCORRO, POR FAVOR, AYÚDENME, NO QUIERO MÁS CARAMELITOS! - gritó el niño.

- ¡Ups! - dijo el gato a la vez que metía al niño dentro de la bolsa - Jeje, estos juguetes del futuro parecen de verdad.

Tras buscar otro rato más sacó a otro niño, esta vez un poco más mayor que el otro, que tenía cara de … no sé como describirlo. Inútil. Un inútil que se llamaba Nobita. El gato nos dijo que se llamaba Doraemon (aunque yo al principio entendí Don Ramón).

La breve presentación de los nuevos personajes, dio paso a la aparición de otros. Una voz detrás mía me llamaba. Me giré pero, a pesar de escuchar las voz, no veía nada.

- ¿Es esta la reunión secreta? - preguntó la voz, casi susurrando.

- Eeeeeh, ¿sí? - respondí confiado.

De repente, unas capas que reproducían el entorno fueron tiradas al suelo y dieron paso a tres jovenzuelos. Uno con una cicatriz en la frente, con forma de rayo. Era el puto Harry Potter junto con Hermione (po’ cógeme los cojone) y Ron (ron, ron, la botella de ron, ron, ron).

Agradecido al cielo, no se presentó nadie más (y menos mal, porque después de Harry Potter podría haber aparecido cualquier cosa, hasta Guillermo).

La lluvia cesó. Y al fondo de la carretera un coche apareció. Se acercó lentamente hasta llegar a nuestra altura y se paró. La puerta del conductor se abrió y de ella apareció, como es evidente, el conductor. Se dirigió hasta otra puerta y la abrió. Ahora apareció del coche un tío vestido de tal forma que apenas se podía saber si había persona tras tanta ropa. Me recordó mucho, quizá demasiado, a cierto personaje de “Resident Evil 4”, al que vende armas (“Welcome”).

Nada más salir, el conductor se metió en el coche y se fue volando (literalmente). En cuanto el coche desapareció del alcance de nuestro radar, nos concentramos todos en el nuevo personaje.

No podíamos verle la cara, pero todos intuimos que, mientras pronunciaba las palabras, estaba sonriendo.

- Bueno, ya que estamos todos - hizo una pequeña pausa - creo que es hora de empezar.

CONTINUARÁ …..…..……..