Capítulo 7: Yo, un perro, y una reunión

Llegamos al punto de reunión un cinco minutos antes de la hora aunque a lo justo, pues el paraguas ya casi no tenía gasolina y marcaba reserva. Exceptuando este pequeño detalle, nunca infravaloréis la capacidad de un paraguas de Mary Poppins.

Nos encontrábamos debajo de un puente. La hora se acercaba y el frío, la lluvia y que no había aparecido nadie me estaba poniendo de los nervios. Por otro lado, el perro parecía bastante feliz, quizá el Playboy que se había encontrado en uno de los cubos de basura tenía algo que ver. Que sé yo, nunca he entendido los comportamientos de los perros, y menos, de este.

Estaba pensando cómo podría ser la quinta parte de La jungla de cristal con Bruce Willis cuando un extraño sonido que provenía de las alcantarillas me trajo a la realidad. De la alcantarilla salía humo, y los sonidos, que iban ascendiendo, eran propios de unos seres malvados, de ultratumba.

A todo esto se le sumó un horrendo olor, un olor que bien podría ser de la propia muerte, un olor que ….. Ah, no. Espera. Lo que estaba oliendo era mi propia mierda, jejeje, no me había dado cuenta de que me había cagado encima (Literalmente).

Me iba a limpiar el culo con la cola del perro cuando la boca de la alcantarilla salió disparada. De ella salieron cuatro seres musculosos, con algo parecido a unos caparazones y unas vendas atadas a sus cabezas, cada uno de cada color. Estos seres eran, eran ……¡¡¿¿Las tortugas ninja??!! ¿Qué cojones hacían aquí las tortugas ninja?

- ¿Queréis un trozo de pizza? - preguntó una de ellas.

Iba a contestar cuando el ruido de un furgoneta nos sobresaltó a todos. Iba a una velocidad endemoniada y parecía no tener control alguno y a poco estuvo de llevarse a una bella joven, rubia, con ojos azules, con unos pechos que hacían que a cualquiera se le cayera la baba y con una minifalda que parecía casi inexistente dado su tamaño. Cuando la furgoneta pasó por al lado de la chica, a la que apenas observé, se paró enfrente nuestra. Solo la cantidad de colores que había en ella, propios de un arco iris, me daban mala espina.

La puerta se abrió y de la furgoneta salieron dos chicas, una que iba creyéndose muy guapa, y otra con apariencia de empollona. Acto seguido salieron dos chicos, un guaperas y uno que tenía pinta de ser mu’ tonto y de tener una gran afición por los porros (haría muy buenas migas con el perro) y por último, aunque no menos importante, un perro. Pero un perro que hablaba, aunque este tenía un acento raro, como de tonto, quizá heredado del tonto del grupo. No les presté mucha atención, aunque eso no evitó que escuchara el nombre del perro parlante, Scooby Doo.

Los truenos iluminaron el oscuro cielo. Pero también, una extraña silueta que parecía volar. Poco a poco, iba descendiendo hasta que llegó a tocar el suelo. El ser volador resultó no ser un ser volador. Tenía puesto en su, enorme, gigante, monstruosa, cabeza un pequeño aparato que le permitía volar y que se quitó nada más aterrizar. El ser cabezón, que padecía de cierto sobrepeso, metió la mano (o el muñón) en un bolsillo que tenía en su barriga. Estuvo indagando un rato.

- Aquí estás - dijo alegre el gato extraño.

Del bolsillo sacó de repente a un niño pequeño que empezó a gritar.

- ¡SOCORRO, POR FAVOR, AYÚDENME, NO QUIERO MÁS CARAMELITOS! - gritó el niño.

- ¡Ups! - dijo el gato a la vez que metía al niño dentro de la bolsa - Jeje, estos juguetes del futuro parecen de verdad.

Tras buscar otro rato más sacó a otro niño, esta vez un poco más mayor que el otro, que tenía cara de … no sé como describirlo. Inútil. Un inútil que se llamaba Nobita. El gato nos dijo que se llamaba Doraemon (aunque yo al principio entendí Don Ramón).

La breve presentación de los nuevos personajes, dio paso a la aparición de otros. Una voz detrás mía me llamaba. Me giré pero, a pesar de escuchar las voz, no veía nada.

- ¿Es esta la reunión secreta? - preguntó la voz, casi susurrando.

- Eeeeeh, ¿sí? - respondí confiado.

De repente, unas capas que reproducían el entorno fueron tiradas al suelo y dieron paso a tres jovenzuelos. Uno con una cicatriz en la frente, con forma de rayo. Era el puto Harry Potter junto con Hermione (po’ cógeme los cojone) y Ron (ron, ron, la botella de ron, ron, ron).

Agradecido al cielo, no se presentó nadie más (y menos mal, porque después de Harry Potter podría haber aparecido cualquier cosa, hasta Guillermo).

La lluvia cesó. Y al fondo de la carretera un coche apareció. Se acercó lentamente hasta llegar a nuestra altura y se paró. La puerta del conductor se abrió y de ella apareció, como es evidente, el conductor. Se dirigió hasta otra puerta y la abrió. Ahora apareció del coche un tío vestido de tal forma que apenas se podía saber si había persona tras tanta ropa. Me recordó mucho, quizá demasiado, a cierto personaje de “Resident Evil 4”, al que vende armas (“Welcome”).

Nada más salir, el conductor se metió en el coche y se fue volando (literalmente). En cuanto el coche desapareció del alcance de nuestro radar, nos concentramos todos en el nuevo personaje.

No podíamos verle la cara, pero todos intuimos que, mientras pronunciaba las palabras, estaba sonriendo.

- Bueno, ya que estamos todos - hizo una pequeña pausa - creo que es hora de empezar.

CONTINUARÁ …..…..……..