Capítulo 6: Yo, un perro, y un crimen.

La jodida animadora estaba muerta. Eso sí que era un auténtico ¡Zas, en toda la boca!. La única esperanza de salvar el mundo acaba de desvanecerse como las oportunidades diarias de ligar que yo tenía.

- ¡¿Pero quién ha hecho esto?! - le pregunté al perro mientras lo zarandeaba.

- Creo que tengo un posible culpable - me hablaba por primera vez con un tono normal, e incluso sabiondo.

Se dirigió hacia el escritorio, se sacó (del culo) unas gafas para leer, un rotulador negro y un folio. A continuación comenzó a dibujar que vamos, ni el mismísimo Picasso. Tras varios segundos de espera ya había acabado el dibujo. Analicé al posible sospechoso.

Era de estatura pequeña, tenía una cara de ser muy amigable, de que le va el rollo ese de llevarse bien con los niños chicos (no, no estoy hablando de pederastia ….. De momento), además tenía una extraña antena en la cabeza. Se encontraba un poco gordo, sobretodo si tenemos en cuenta su estatura. Y para completar el pack “ay, pero mira que grasioso es” tenía una especie de cuadrado en su barriga, como si fuera una pantalla de un tele … un momento, yo había visto a este tipejo antes, si, salía en una serie … los …. Los …¡Los teletubbies!, eso era, el era Po, el teletubbie tonto.

Entonces medité la situación, ¿acaso tenía que fiarme de una información que provenía de un perro drogata? Claro que no. Tiré el dibujo y el perro comenzó a ladrarme y gruñirme. “Que te den por culo” le dije a la vez que le pegué una patada en su hermoso e impecable culo.

Ahora me encontraba solo en la habitación, bueno, solo no. Todavía seguía el cuerpo desnudo de esa joven y bella muchacha. No pude evitarlo, tenía que encontrar al verdadero responsable de lo ocurrido y la única manera de hacerlo era inspeccionar el escenario del crimen …. Y el cuerpo. Así que me bajé la bragueta.

1 HORA DESPUÉS.

Salí de la habitación, con una extraña cara de satisfacción, sin haber encontrado ningún posible rastro. Cuando miré abajo, para subirme la bragueta, vi el paquete (no solo el mío) que le traje a ella y que estaba tirado en el suelo. No creo que ahora mismo le importara mucho que lo abriera, así que eso hice.

El paquete contenía extraños papeles y documentos de los que no entendía ni un carajo (así de claro) pero algo me llamó la atención en uno de los folios. Era las siglas P.L.U.T.O. Según ponía el sobre algún miembro de la organización tenía fijado un horario para una reunión a la que asistirán varios candidatos para ingresar en ella. Quizás por eso era tan importante que la animadora estuviera viva, ella se infiltraría en el lado oscuro de la fuerza para conseguir la reliquia esa de las narices y así salvar el mundo. No parecía una misión tan dificil.

Miré mi muñeca y entonces me di cuenta de algo horrible, tenía el reloj en la otra muñeca. Ahora sí, miré la hora y con mi gran capacidad matemática empecé a calcular para ver cuanto tiempo me quedaba hasta la reunión. Pues, si eran las 12:18 y la reunión era a las 12:35 me quedaba de margen unos ….., me llevo una …. Por tres dividido entre cuatro, ….. A la raíz cuadrada de - 100 ……¡1! Esa era la respuesta a la pregunta de la vida, eh, esto, a lo que iba, dos más tres, no, más cuatro pues me quedan unos …..17 minutos eso.

Volví a mirar mi reloj pero ya no marcaba las 12:18 sino las 12:20 por lo que tendría que hacer los cálculos de nuevo. El perro me llamó gilipollas (no sé a cuento de que vino eso) y me grito que fuéramos a la reunión, que no llegábamos. Tenía razón (en lo segundo) así que salí a la calle y busqué un medio de transporte rápido.

Había un Mercedes, el traje de Iron Man, una moto la hostia de guapa y grande (no sé como se llama, ¿vale?), una bici rosa de niñas de 5 años y un dragón. Iba a coger la bici cuando a los lejos vi a Mary Poppins. No podía perder esta oportunidad. Corrí hasta ella pero el perro se me adelantó y le dio una patada giratoria que le arrancó la cabeza de cuajo. Rápidamente cogí el paraguas, agarré al perro por el rabo y volamos hasta el lugar de reunión.

CONTINUARÁ ……………..
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PD: Feliz año nuevo!!! ;)

Capítulo 5: Yo, un perro, y un desmayo.

La escena que vi en el interior de la habitación me causó un trauma que nunca jamás podré olvidar. En el interior estaban la animadora y el perro y es ….. ….. estaban ….. ….. en pelotas ….. ….. haciendo la postura del perrito ….. ….. solo que el que hacía de perrito ….. ….. era la animadora, y el perro estaba ….. ….. dándole por el ….. ….. ano.

El sonido que produjo el paquete al caer los sacó de su “íntimo” momento. Los dos me miraron (dada la posición en la que se encontraban ninguno podía moverse) y se quedaron ahí, mirándome como si yo fuera el que estaba haciendo cosas raras.

- Es queeeeeee ella estaba a a ahí - intentaba explicar el perro en un experto y conciso uso del castellano - y yo yo yo tropecé queriendo, digo sin querer, eso si si sin querer.

Creía que esta escena era demasiado surrealista para mí, pero me equivocaba. Ver al perro echándose para atrás para intentar sacar su ….cosa del culo de la animadora y finalmente sacarla de tal manera que el perro voló hacía atrás y se chocó con la pared era una escena aún más surrealista si podía ser. Entonces me volví a desmayar.

Abrí los ojos. Me encontraba en la misma casa solo que había un pequeño detalle a tener en cuenta, pero nah tranquilos, una tontería sin importancia. La casa estaba completamente en ruinas. No había rastro de la animadora ni del perro pero bueno, dadas las circunstancias eso poco me importaba, ya les podía dar por culo que ….. bueno olvidemos el tema mejor.

Un extraño sonido venía hacia mí, hacia la casa. Me quede quieto pensando que si no me movía no me vería y probablemente ese fuera el problema en cuestión ya que, el tanque que se coló en la casa “sutilmente”, no me vió y si no hubiera saltado en el último momento pues como que me hubiera reventado (con cariño supongo). Me quedé escondido debajo de unos escombros, convirtiéndome en tan solo un aterrorizado espectador de los hechos.

Lo que pude ver era un escenario muy, quizás demasiado, parecido al que mi yo futuro me había enseñado. Solo había cambiado un detalle. Todo estaba repleto de personas, bueno sí, en guerra pero eso es secundario. Había tanques, helicópteros por doquier, miles de soldados se disparaban, se peleaban y, finalmente, se mataban. Un grupo de soldados comenzó a pasar por mí lado. No duraron mucho pues una potente ráfaga de alguna ametralladora se los cargó en el mismo tiempo en el que tardo en masturbarme …. Segundos.

Me levanté como pude y le eché un vistazo a uno de los soldados muertos. Su traje era el típico traje de soldados pero algo me llamó la atención. En su pecho llevaba una insignia, una insignia con un nombre, un nombre que se podía leer (es que le estoy dando misterio a la cosa), que se podía leer como P.L.U.T.O. Fascinado me quedé. P.L.U.T.O no era un nombre propio sino las siglas de yo que sé, quizás una organización o una compañía ( que últimamente están de modas en el 80% de las series americanas). Le agarré los prismáticos y observé mis alrededores con ellos.

Por lo que pude ver había dos fracciones. Una de ellas eran la de los soldados de P.L.U.T.O, mejor armados, mejor preparados, más sexys, y la otra me eran desconocida, con trajes patéticos, pobres y feos (no todos, pero en general sí). Al parecer los pobres defendía el único edificio que se mantenía en pie en perfectas condiciones. Era un rascacielos, y el único edifico que conservaba electricidad. Alrededor de la construcción había alambres, minas, el Oso Yogui, fosos con cocodrilos y algunas cosas más que no llegué a distinguir.

Sin venir a cuento una potente luz me iluminó y me impidió seguir observando la escena. Cuando la luz desapareció todos los sonidos se habían desvanecido y ya no me encontraba en el mismo lugar. Al principio no lo reconocí pero en seguida caí en la cuenta de que me encontraba en el cielo. Un joven (como siempre) y hermoso (como siempre) Bruce Willis se me acercó hasta mí.

- Me alegro de verte otra vez amigo - saludó cordialmente Dios.

- ¿Qué era eso?; ¿una visión?.

- Exacto - me respondió el Todopoderoso - te he mostrado esto para que entendieras contra que te estás enfrentando, contra quién tienes que enfrentarte.

- Pero no sé, no sería más rápido que tú, como Todopoderoso Dios que eres, ¿intervinieras ahora y evitarás todo esto que puede pasar?.

Bruce Willis me miró seriamente. No tuvo que decir ninguna palabra.

- O puedo hacerlo yo mejor - le ofrecí amablemente y sin que tuviera nada que ver que mi vida corriera un serio peligro - Sí, me siento capaz y animado para hacerlo yo.

- Tienes que mantener viva a la animadora y conseguir la reliquia de P.L.U.TO, tus enemigos.

- Espera, espera, ¿mis enemigos son los que en un futuro son más fuertes y guapos?. Debes estar bromeando.

Los dos nos miramos fijamente, manteniendo la seriedad. No conseguimos aguantar más y empezamos a descojonarnos en plan basto. Entonces Bruce Willis dejó de reir y me gritó con muy mala leche “NO” (a mí también se me quitaron las ganas de reir, no sé por qué).

- Creé al hombre a imagen y semejanza. Así que tenéis que sentir, como yo siento, un constante impulso para luchar contra el mal aunque parezca que no haya nada que se pueda hacer. Esa es mi marca.

- Entiendo - mentí - ¿y entonces por qué creaste a la mujer?.

- ¿Tú por qué crees? - me trataba como un imbécil - porque como todo hombre que realmente se considere hombre tienes sus necesidades. ¿No creerás que la diseñé para alguna función más que servirnos y actuar como un objeto sexual cuando no venga en gana?

HABITACIÓN - DÍA - VIDA REAL.

Baja el libro y me mira fijamente.

- ¿Pero qué clase de mierda machista es esta? - ¿os he comentado que quién me produce el libro es una mujer? - ¡No voy a pagarte por semejante porquería!

- Venga mujer, pero si es una novela de ficción que tiene como protagonista a un jovenzuelo cocainómano, a un perro que habla drogadicto, con un culo del tamaño del iceberg que hundió el Titanic, y con un animadora que está tope buena.

- ¡¡¡Me da igual, o quitas esto o te vas a la puta calle de una patada!!!

- Vale, vale, ya lo cambio. Puta censura - susurré.

NOVELA - FICCIÓN EXTRAÑA

- Entiendo - mentí - ¿y entonces por qué creaste a la mujer?.

- ¿Tú por qué crees? - me trataba como un imbécil - Porque es ella la que en los momentos en los que nos sentimos mal nos ayuda, nos comprende. Es por ella por lo que merece la pena luchar para salvar el mundo. Porque es lo más bello que podría haber creado. Y dicho esto pa’ casita, que es gerundio.

Me dio una patada en el culo y caí hacia abajo hasta …. Despertarme. Me encontraba de nuevo en la habitación, tirado en el suelo. Me levanté al igual que mis ánimos se levantaban. Me sentía capaz, capaz de salvar al mundo, de luchar en el nombre del bien, de eliminar el mal de una vez por todas. Y por primera vez en mi vida me sentía capaz de salvar a la animadora.

- Eh tú, el filósofo - me llamó el perro - deja de pensar y dime que vamos hacer con esta.

Me volví a responder cuando vi a la animadora …. ¡¡¡¡MUERTA!!!!

HABITACIÓN - NOCHE - VIDA REAL.

- Pues ahora te jodes - hablaba yo solo acerca de “mi querida” productora - A ver como te sienta que me haya cargado al único personaje femenino. BUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Capítulo 4: Yo, un perro, y la animadora.

No había tiempo que perder. Así que inmediatamente agarré al perro por el rabo y viajamos en el tiempo hacia nuestra época actual. Durante el viaje estuve pensando en un millón de cosas, ¿cómo había conseguido convertirme en el futuro en un científico listo?, ¿Qué teníamos en común un perro parlanchín ( con un culo más grande que el agujero de la capa de ozono, todo hay que decirlo), una animadora y un apuesto joven como yo?, ¿estaría buena la animadora?, ¿qué le está pasando al Madrid este año?. Demasiadas preguntas sin respuestas.

Nada más llegar a mi época, y sin soltar al perro del rabo, tuve que meditar rápidamente un plan para dejar a mi familia K.O. y marcharme a buscar a la tal Sara. Entonces la solución apareció delante de mis narices. En el cuarto de baño, en la estantería donde hay dos docenas de cajas de condones (mis padres nunca me aclararon para que las querían) había un bote de cloroformo. Ya estaba todo solucionado, cuando fuéramos a cenar yo aprovecharía un momento en el que nadie mirase y entonces usaría el bote de cloroformo. Si es que soy un genio.

Al llegar la cena, mis padres, mi hermana y yo, nos sentamos alrededor de la mesa con toda la comida preparada. Entonces mi padre, como cada noche, insistió en bendecir la mesa.

- Queremos darte gracias hoy, Bruce Willis, por todos los deliciosos platos de la marca ACME que tenemos sobre……

Este era mi momento. Me levanté rápidamente y me acerqué hasta mi objetivo más cercano, mi hermana. Saqué el bote de cloroformo y ……..lo rompí en su cabeza. Sin pensarlo más cogí los platos de mis padres y se los tiré a la cara. Mi madre cayó al suelo como un bolo pero mi padre tenía más reflejos y consiguió esquivar el plato. Acto seguido sacó de su bolsillo una escopeta antidisturbios y me apuntó a la cabeza.

- Sabía que llegaría este día, todas las señales se están cumpliendo. El Barcelona el primero en la liga, el triunfo de Crepúsculo en los cines, el primer suspenso de Guillermo. La profecía se está cumpliendo.

- ¿De qué cojones me estás hablando?, ¿qué profecía ni que leches?.

- No lograrás engañarme. Aunque aún te quiero, el mundo entero está antes que tú, y no puedo dejar que lo destruyas. No puedo dejar que consigas la reliquia sagrada de PLUTO.

- ¿PLUTO?, ¿el perro que era abusado sexualmente por Mickey? - mi padre negaba con la cabeza - Si ni siquiera sé de que estás hablándome, lo único que sé es que puedo y tengo el deber de salvar al mundo. Salva a la animadora, salva al mundo.

- Lo siento hijo, pero conseguirás lo contrario.

Iba a apretar el gatillo, no tenía demasiado tiempo para pensar así que le dije lo primero que se me vino a la cabeza.

- ¡Mira, detrás tuya, es un niño pidiéndote un caramelito!

Él miró atrás y entonces yo aproveché la situación y le di un cabezazo a la escopeta dándole, por lo tanto, con la culata de esta, a mi padre en el costado. Cayó al suelo inconsciente.

El puto perro apareció con las llaves del coche de mis padres. Al parecer ya se le estaba pasando el ciego. Las cogí y nos fuimos rápidamente con el coche a buscar a la Sara Bennet esa. El perro se pasó gran parte del viaje con la cabeza, la lengua, y los cojones fuera de la ventanilla. Me preguntaba hasta dónde sabía el perro.

- Y, ¿tú que sabes acerca de PLUTO?

- Yoooo …. - me hablaba con su característica voz de drogata y tono perdido - yo a PLUTO no lo conocí en persona peeeeeeero me dijeron que a, a , a ese le gustaba más un nabo que a un tonto Chuck Norris.

- Joder, no sé ni que cojones hago hablando con un perro drogata y medio grillao.

- ¡Eh! - me interrumpió el perro - no soy yo quién habla con un perro drogata grillao y que habla.

Dejé de discutir con él y seguí nuestro camino. En cosa de dos horas habíamos llegado a la casa de la animadora. Llamamos y nos abrió una preciosa chica con la que pasaría toda mi vida (en la cama).

- ¿ Tú eres …. - me miré la nalga dónde tenía toda la información escrita, tenía que asegurarme - …Sara Bennet? - ella asintió - Tenemos que hablar contigo inmediatamente.

- Pero es que ahora iba a salir.

- No lo entiendes, tu vida está en peligro. El mundo entero está en peligro.

- Tengo que recoger un paquete antes de que sea demasiado tarde. Es de vital importancia.

¿Y si ese paquete tenía algo que ver con todo lo que estaba pasando? No podía arriesgarme, decidí ir a recogerlo yo mismo mientras el perro hacía de canguro con la animadora. Aunque el paquete no tuviera nada importante, al menos el viaje serviría para despejarme un ratejo.

Después de recoger el paquete, volviendo a la casa de la animadora, me fijé en el mundo que me rodeaba. Todo parecía tan normal, Michael Jackson ofreciendo caramelitos a pequeños niñitos, Batman jugando al trenecito con Robin, gente peleándose en las calles y un largo etcétera, vamos, el pan de cada día. Pobres ingenuos, si supieran lo que está en juego, ¿qué es lo que harían? ¿Se enfrentarían a sus temores y los vencerían o quizás se tragarían su propia mierda (literalmente hablando) con tal de sobrevivir un día más?

Tras estas reflexiones filosóficas, llegué a la casa de Sara Bennet. Algo iba mal, vale que un cartel al lado de la casa ponía “Algo va mal” pero es que además la puerta estaba abierta. Como en el piso de abajo no había nadie comencé a subir las escaleras cuidadosamente mientras que unos sonidos “extraños” (aunque familiares) venían de una de las habitaciones. Me paré enfrente de ella y la derribé de un cabezazo. Lo que ví en el interior de la habitación me dejó tan perplejo que no fui ni siquiera capaz de seguir aguantando el sobre el mis manos.

CONTINUARÁ ………………………

Capítulo 3: Yo, un perro, y algo que evitar.

Apreté el botón y luego introduje el número. Inmediatamente fui teletransportado, con el puto perro, a una sala, propia de un científico, con un montón de máquinas y probetas y demás mierdas propias del Doctor Frankenstein. Entonces me fijé en un detalle en el que no me había fijado antes, ¡el puto perro se estaba haciendo un porro!

- Eh puto perro, ¿de dónde cojones has sacado esa puta mierda? - le pregunté amablemente.

El perro no dijo nada, solo miró hacia su culo y asintió con la cabeza. Esto era demasiado para mí. Justo cuando iba a darle la vuelta para abrirle el culo y mirar que clases de cosas tenía una puerta se abrió. Había una figura humana pero me era imposible distinguir nada más por culpa de la gran cantidad de humo que salía de la puerta, un humo que bien podría haber salidos de porros, de muchos porros. Joder, que de tiempo llevaba sin fumarme un porro, vale que era culpa mía, me había decantado por aspirar ….”azúcar”, pero los porros tenían su no sé que especial. ¡Y encima el puto perro no quería compartir su porro!

La voz de la figura me sacó de mis profundos pensamientos. Lentamente se me acercó hasta que lo tuve tan cerca para ver que esa persona era…….¡YO MISMO! No podía creer los que mis ojos veían, me estaba viendo a mí mismo y sin tomar drogas, sorprendente.

- Hola, yo soy tu yo del futuro, concretamente de dentro de tres años.

Tres años tío, no podía creerlo, en tres años seguía igual de gordo, feo y grande que en el presente, solo que en el futuro tenía la típica barba de tres días. Me llevó hacia una habitación e insistió en dejar al perro dónde estaba, que no solo se estaba fumando su porro, sino que ahora estaba escuchando música de un radiocassete (en esta ocasión no quise saber de dónde lo había sacado, como siempre digo, hay cosas que el ser humano nunca debe saber y esta es una de ellas).

Al llegar a la habitación se sentó y yo hice lo mismo. Estaba ansioso, quería saber todo lo que había ocurrido en todos estos años, y es que en tres años pueden ocurrir muchísimas cosas, así que no perdí el tiempo y le hice la pregunta que cualquier persona que viajara al futuro haría:

- ¿Cómo acaba Perdidos?

Mi yo del futuro se me acercó y me susurró al oído.

- Pues al final resulta que la isla es………

HOJAS DEL DIARIO ARRANCADAS, DISCULPEN LAS MOLESTIAS :)

- ¡¡¡¡¿¿¿EN SERIO???!!!, vaya, nunca me lo hubiera imaginado.

- Pues sí, yo me quedé igual que tú - aquí se quedó callado durante unos segundos - Bueno, supongo que estarás interesado en saber que me ha motivado a traerte al futuro.

- Ah. Sí, sí, claro - mentí.

- Pues bien, dentro de poco, en tú presente, ocurrirá un hecho sin precedentes. Un hecho que cambiará el rumbo de la historia y que nos llevará, por tanto, a este futuro, o sea, mi presente. Para evitar eso tienes que hacer exactamente lo que te diga sin hacer preguntas.

- Pero, ¿ por qué no puedo saber nada?, es decir, si con eso puedo cambiar el futuro, ¿no es mejor que sepa todos los detalles?.

- NO, una gran cantidad de información podría hacer que tomaras ciertas decisiones en tu beneficio y convertir nuestro futuro en un lugar peor de cómo está ahora.

- Pero si yo jamás haría eso - mentí otra vez.

- Esto, yo soy tú, sé como actuarías. Mira, lo único que tienes que hacer es salvar a una animadora. Salva a la animadora, salva al mundo.

- Oye, ¿eso no es de Héroes?

- Tú hazme caso joder.- parecía un poco angustiado por la situación.

- Bueno, vale. Dame más detalles.

- Bien, vive en el 123 de la calle Panete, su nombre es Sara Bennet y su aspecto es ….. (para que veáis lo generoso que soy, os dejo que os imaginéis a la chica como queráis. Solo hay una condición, tiene que estar to’ buena).

- Ajá, anotado. - dije mientras escribía los detalles en una de mis nalgas - ¿Y qué pasa si no la salvo?

Mi yo del futuro se levantó y con un “Algo peor que esto”, levantó la persiana de la ventana. La visión que ofrecía era horrible, no había nada en pie, todo estaba en ruinas, quemado, destrozado, es más, en la esquina inferior derecha se podía leer “imágenes cedidas por el equipo de Fallout 3“. Al menos me alegré al pensar que el instituto entero había sido destruido.

- Lo único que queda en pie en está ciudad es este edificio y el instituto - patada en los cojones -. Excepto estos dos lugares, no hay vida en miles de kilómetros a la rotonda. Eres nuestra única esperanza.

Por primera vez en mi vida me sentía útil, sentía que había algo que había que hacer y que podría cambiar el futuro para bien. Tenía la oportunidad de cambiar todo (y eso incluía el conseguir que el instituto no siguiera en pie).

- Solo una cosa más - me dijo casi susurrando.

Abrió un cajón y me enseño un gran cantidad de fotos. Me dijo que el perro, a pesar de ser una pieza vital para cambiar el futuro, no era quién aparentaba ser. Me obligó a ver todas las fotos, en ellas se veía toda clase de horrorosos acontecimientos en la historia del ser humano. El hundimiento del Titanic, las dos guerras mundiales, la muerte de Jesucristo en la cruz, el nacimiento de la Camarona, etc. Pero en todas ellas había un elemento curioso, ¡El perro!, el perro estaba en toda ellas.

- No sé que hace en todas ellas ese puto perro, pero creo que tiene que ver con la representación del mal. Eso ayudaría a explicar el por qué el perro no murió durante la explosión en el almacén abandonado.

Dicho esto, y obligándome a ocultar toda esta información que tenía, volví a la habitación donde estaba el perro para encontrármelo con la música puesta, con 14 porros fumados, con una caseta de perro (pero de lujo) y una hamaca dónde se encontraba chupándose con bastante esmero la poll………

- ¿Y seguro que el perro este es la representación del mal?- le pregunté a mi futuro yo - porque exceptuando que tiene el culo como el bolsillo de Doraemon no me lo veo como el mal.

- El mal tiene cientos de formas de expresarse - me dijo yo, o sea, yo mismo a mí mismo - tú solo ten cuidado.

CONTINUARÁ ……………………………..

Capítulo 2: Yo, un perro, y unos años más tarde.

Habían pasado 3 años desde aquella terrible experiencia en el almacén. Aquellos cuerpos, aquellos kilos de dulce cocaína ( si por aquel entonces hubiera sabido lo que me iba a gustar, la habría cogido toda), aquella sangre y …..y aquel perro.

No ha pasado ni un solo en el que no me ha arrepienta de lo que hice. Ese puto perro casi había acabado conmigo, sabía que estaba la bomba y quiso llevarme allí, ¿por qué? Eso no lo sé, pero de lo que si sospecho es que ese perro era un suicida en potencia, ¿sino por qué motivo me habría llevado al almacén, sabiendo que estaba la bomba activada, y no escapar?

Todo esto era solo un solo pensamiento en una aburrida tarde en la que la no me hacían sentir mejor las fotos porn………digo, las fotos del viaje de novios de mi hermano…….ostia que no tengo hermano…….quería decir hermana, eso, el viaje de novios de mi hermana……..YA, YA SÉ QUE TIENE 11 AÑOS PERO COMO ESE NO ES EL KIT DE LA CUESTIÓN, OLVIDAREMOS EL TEMA.

Bueno, entonces, de la nada, una cegadora luz con forma circular iluminó la habitación. Velozmente, me escondí en el hueco que hay en el escritorio y observé como pude pues la poderosa luz me impedía ver nada. Cuando esta desapareció, descubrí que de la luz había aparecido………………………….EL PUTO PERRO.

Estaba confuso, no podía ser el mismo. Él murió, yo lo vi morir, joder, yo lo maté. Pero su apariencia me hacía olvidar pues, era exactamente igual (cuando estás apunto de morir por culpa de un perro, nunca te olvidas del perro).

Con cuidado, me acerqué hasta el perro, y grande fue mi sorpresa cuando vi que llevaba dos objetos que tenían el mismo tamaño que los qu pueden tener los libros de bolsillo. Llevaba una cinta y un objeto que desconocía. Le quite la cinta, mientras le ladraba para hacerle sentir terror y que no se atreviera a morderme.

Coloqué la cinta en el radiocassete y escuché el mensaje:

“Sé que lo del perro te ha jodido, créeme, pero la única manera de que te tomaras este asunto en serio era dándole encuentro contigo. Cómo habrás visto, el perro lleva en su collar la cinta y otro extraño aparato para ti. Lo único que tienes que hacer es insertar los siguientes números: 2362102. Una vez hecho selecciona aceptar. Deja que el perro te guíe. Cuando nos encontremos, te explicaré el motivo de todo esto y, sobretodo, de porque sigue vivo el perro. Un saludo y hasta pronto”

Cuando se acabó la cinta miré al perro, que se estaba lamiendo las pelotas en ese mismo momento, y negué con la cabeza. Aunque la voz me resultaba demasiado familiar, no pensaba arriesgar mi integridad física (otra vez) por culpa de un perro.
Y entonces, me desmayé.

Cuando abría los ojos me encontraba en un lugar celestial. Todo lo que el hombre desea y que nunca jamás ha podido tener, estaba allí. Una seductora voz me sacó de aquel estado de perplejidad.

- Has sido elegido, entre todos los habitantes de la Tierra, para cumplir la mayor de las misiones. Salvar tu mundo. Para ello, aunque te duela, deberás ir con el perro quién no solo se encargará de apoyarte y defenderte. Sino que también será capaz de guiarte.

- ¿Qui….quién eres?- pregunté con un hilillo de voz.

- Soy el todopoderoso, el alpha y el omega, soy el todo y la nada. Soy…….Bruce Willis.

No lo pude evitar. Me tiré de rodillas a las nubes (recordad que estoy en el paraiso) y le mostré mi pasión por él. Dios, Bruce Willis, continuó hablando.

- Para que no te sientas solo, le otorgaré al perro la capacidad de hablar. Y después de esto solo puedo decirte que…..buena suerte.

Tras esto desperté de nuevo en mi cuarto. El perro seguí allí. Me acerqué hasta él y cogí el extraño aparato. En aquel momento “algo” hablo.

- Y cómo me vuelvas a atar o a ladrar. Te como las pelotas - dijo el perro con voz de drogata.

Yo no daba crédito. Y sí por mí fuera, lo volvería a atar y me lo cargaría (esta vez a cabezazos). Pero el Todopoderoso Bruce Willis me había encargado esta misión por lo que, lo único que podía hacer , era aguantarme. Así que apreté el botón.

CONTINUARÁ……………………..

Capítulo 1: Yo, un perro, y un almacén.

Aquel perro llevaba horas siguiéndome. Se trataba del animal más cansino que había cansino que había conocido sobre la faz de la tierra, si salía a dar un paseo, me seguía, si estaba corriendo, me seguía, y si me quedaba en casa, me esperaba.

Un día cualquiera me encontraba paseando por la calle cuando el perro se me acercó, comenzó a ladrar y a indicarme una dirección. Como comenzaba a ponerme nervioso, me acerqué hasta él e intenté acariciarlo. En ese momento comenzó a oler el suelo y se marcho por el camino que antes me había señalado. Así que, por curiosidad, decidí seguirlo.

Estuve detrás de él durante una hora, y fue entonces cuando llegamos a un almacén de aspecto antiguo. El perro no se lo pensó mucho y se adentró en el edificio y, yo, volví a seguirle.

Mientras seguí el rastro del perro, el cual subió a la segunda planta, pude contemplar varios cadáveres que tenían en sus manos armas, aún no entiendo como contuve todo mi miedo para seguir adelante. Mientras continuaba pude distinguir varias bolsas en el suelo que, aunque al principio no supe con exactitud que contenían, mantenían en su interior varios kilos de cocaína.

Asustado, subí corriendo al segundo piso hasta donde se encontraba el perro, pero lo único que conseguí fue asustarme más al ver una bomba activada que poseía tres cables, uno rojo, uno azul y, por último, uno negro. Y solo quedaban veinte segundos para que explotara. Como no tenía suficiente tiempo como para salir de ese lugar, quité el cable azul, usando la infalible técnica del “pito pito” y, afortunadamente la cuenta se detuvo.

Cuando iba a marcharme me fijé en que el perro me seguía. Por su culpa casí había muerto, así que, para asegurarme de que eso no volviera a ocurrir nunca jamás, busqué una cuerda y luego la llevé a la habitación de la bomba. Como el perro no dejaba de seguirme no fue muy difícil llevarlo hasta allí. Una vez dentro, até al perro a una barra de hierro, puse el temporizador de la bomba a tres minutos, conecté el cable azul, activándose así la bomba, y me marché del lugar.

Al salir del recinto, esperé en una esquina hasta que el almacén exploto. Con mucha alegría, y una gran sonrisa, me fui a mi casa.

CONTINUARÁ …………………