Capítulo 4: Yo, un perro, y la animadora.

No había tiempo que perder. Así que inmediatamente agarré al perro por el rabo y viajamos en el tiempo hacia nuestra época actual. Durante el viaje estuve pensando en un millón de cosas, ¿cómo había conseguido convertirme en el futuro en un científico listo?, ¿Qué teníamos en común un perro parlanchín ( con un culo más grande que el agujero de la capa de ozono, todo hay que decirlo), una animadora y un apuesto joven como yo?, ¿estaría buena la animadora?, ¿qué le está pasando al Madrid este año?. Demasiadas preguntas sin respuestas.

Nada más llegar a mi época, y sin soltar al perro del rabo, tuve que meditar rápidamente un plan para dejar a mi familia K.O. y marcharme a buscar a la tal Sara. Entonces la solución apareció delante de mis narices. En el cuarto de baño, en la estantería donde hay dos docenas de cajas de condones (mis padres nunca me aclararon para que las querían) había un bote de cloroformo. Ya estaba todo solucionado, cuando fuéramos a cenar yo aprovecharía un momento en el que nadie mirase y entonces usaría el bote de cloroformo. Si es que soy un genio.

Al llegar la cena, mis padres, mi hermana y yo, nos sentamos alrededor de la mesa con toda la comida preparada. Entonces mi padre, como cada noche, insistió en bendecir la mesa.

- Queremos darte gracias hoy, Bruce Willis, por todos los deliciosos platos de la marca ACME que tenemos sobre……

Este era mi momento. Me levanté rápidamente y me acerqué hasta mi objetivo más cercano, mi hermana. Saqué el bote de cloroformo y ……..lo rompí en su cabeza. Sin pensarlo más cogí los platos de mis padres y se los tiré a la cara. Mi madre cayó al suelo como un bolo pero mi padre tenía más reflejos y consiguió esquivar el plato. Acto seguido sacó de su bolsillo una escopeta antidisturbios y me apuntó a la cabeza.

- Sabía que llegaría este día, todas las señales se están cumpliendo. El Barcelona el primero en la liga, el triunfo de Crepúsculo en los cines, el primer suspenso de Guillermo. La profecía se está cumpliendo.

- ¿De qué cojones me estás hablando?, ¿qué profecía ni que leches?.

- No lograrás engañarme. Aunque aún te quiero, el mundo entero está antes que tú, y no puedo dejar que lo destruyas. No puedo dejar que consigas la reliquia sagrada de PLUTO.

- ¿PLUTO?, ¿el perro que era abusado sexualmente por Mickey? - mi padre negaba con la cabeza - Si ni siquiera sé de que estás hablándome, lo único que sé es que puedo y tengo el deber de salvar al mundo. Salva a la animadora, salva al mundo.

- Lo siento hijo, pero conseguirás lo contrario.

Iba a apretar el gatillo, no tenía demasiado tiempo para pensar así que le dije lo primero que se me vino a la cabeza.

- ¡Mira, detrás tuya, es un niño pidiéndote un caramelito!

Él miró atrás y entonces yo aproveché la situación y le di un cabezazo a la escopeta dándole, por lo tanto, con la culata de esta, a mi padre en el costado. Cayó al suelo inconsciente.

El puto perro apareció con las llaves del coche de mis padres. Al parecer ya se le estaba pasando el ciego. Las cogí y nos fuimos rápidamente con el coche a buscar a la Sara Bennet esa. El perro se pasó gran parte del viaje con la cabeza, la lengua, y los cojones fuera de la ventanilla. Me preguntaba hasta dónde sabía el perro.

- Y, ¿tú que sabes acerca de PLUTO?

- Yoooo …. - me hablaba con su característica voz de drogata y tono perdido - yo a PLUTO no lo conocí en persona peeeeeeero me dijeron que a, a , a ese le gustaba más un nabo que a un tonto Chuck Norris.

- Joder, no sé ni que cojones hago hablando con un perro drogata y medio grillao.

- ¡Eh! - me interrumpió el perro - no soy yo quién habla con un perro drogata grillao y que habla.

Dejé de discutir con él y seguí nuestro camino. En cosa de dos horas habíamos llegado a la casa de la animadora. Llamamos y nos abrió una preciosa chica con la que pasaría toda mi vida (en la cama).

- ¿ Tú eres …. - me miré la nalga dónde tenía toda la información escrita, tenía que asegurarme - …Sara Bennet? - ella asintió - Tenemos que hablar contigo inmediatamente.

- Pero es que ahora iba a salir.

- No lo entiendes, tu vida está en peligro. El mundo entero está en peligro.

- Tengo que recoger un paquete antes de que sea demasiado tarde. Es de vital importancia.

¿Y si ese paquete tenía algo que ver con todo lo que estaba pasando? No podía arriesgarme, decidí ir a recogerlo yo mismo mientras el perro hacía de canguro con la animadora. Aunque el paquete no tuviera nada importante, al menos el viaje serviría para despejarme un ratejo.

Después de recoger el paquete, volviendo a la casa de la animadora, me fijé en el mundo que me rodeaba. Todo parecía tan normal, Michael Jackson ofreciendo caramelitos a pequeños niñitos, Batman jugando al trenecito con Robin, gente peleándose en las calles y un largo etcétera, vamos, el pan de cada día. Pobres ingenuos, si supieran lo que está en juego, ¿qué es lo que harían? ¿Se enfrentarían a sus temores y los vencerían o quizás se tragarían su propia mierda (literalmente hablando) con tal de sobrevivir un día más?

Tras estas reflexiones filosóficas, llegué a la casa de Sara Bennet. Algo iba mal, vale que un cartel al lado de la casa ponía “Algo va mal” pero es que además la puerta estaba abierta. Como en el piso de abajo no había nadie comencé a subir las escaleras cuidadosamente mientras que unos sonidos “extraños” (aunque familiares) venían de una de las habitaciones. Me paré enfrente de ella y la derribé de un cabezazo. Lo que ví en el interior de la habitación me dejó tan perplejo que no fui ni siquiera capaz de seguir aguantando el sobre el mis manos.

CONTINUARÁ ………………………