Capítulo 8: Yo, un perro, y un monstruo.

El encapuchado se acercó hasta una de las paredes y dio una serie de golpes en ella con los dedos, como si fuese una extraña combinación. Al terminar, se abrió una puerta.

- Seguidme - nos indicó el extraño hombre ( porque a no ser que sea una marimacho, su voz sonaba como la de un hombre adulto)

Todos los grupos le seguimos sin rechistar. El listo de Harry Potter, que iba delante mía, realizó un conjuro que convertía su varita en una especia de linterna. Por algún extraño motivo, como un acto involuntario, le di un cabezazo que lo tiró al suelo, rompiendo la linterna y devolviéndola a su forma original. Él joven me miró un poco sorprendido, extrañado y cabreado. Yo, encogiéndome de hombros, respondí :

- Cosas que pasan.

Espero que nadie sea un malpensado. Que odie a ese chaval no significa que intente dañarle ………

Bueno, como decía. Nos adentrábamos por una serie de pasillos, propios de un edifico científico futurista. La figura del hombre se quedó parada en frente de una puerta. Era algo extraño pero nosotros como somos personas (la mayoría) inteligentes pues continuamos tal burro sigue su camino. Entonces la parte del suelo en la que nos encontrábamos desapareció y caímos perdiendo la vista al puto traidor del Residente Evil 4.

En cuanto abrí los ojos analicé la situación. A pesar de tener la vista un poco borrosa (todo el mundo sabe que cuando te caes la vista se te vuelve borrosa) distinguí dos bultos, grandes, hipnóticos. Como estaba aturdido (todo el mundo sabe que la vista borrosa provoca aturdimiento) decidí tocarlos, eran suaves, blanditos y como estaba teniendo una erección digna de un caballo negro (todo el mundo sabe que el aturdimiento provoca las erecciones) pues insistí. Hasta que una voz me llamó la atención:

- ¡Deja de tocarme las tetas! - me dijo la guapetona que iba en la furgoneta del otro perro hablador.

- Es que estaba aturdido.

- Entonces te perdono.

Sin dejar de soltar las tetas, giré la cabeza. También había dos bultos, grandes, hipnóticos, marrones, con mucho pelo, y con ladillas … no estaba lo suficientemente aturdido como para no darme cuanta de que eran las pelotas del puto perro.

Me levanté, soltando de una vez las tetas, y observé el lugar. Era como una cueva, sin salida aunque bastante amplia. No abundaba la luz pero tampoco había muchos problemas para ver. A mi alrededor estaba el resto incorporándose, todos a su ritmo. Entonces un sonido que provenía de la oscuridad nos silenció a todos.

Estaba al otro lado de la cueva, detrás de varias piedras. La oscuridad no nos permitía ver que clase de ser habita en aquel lugar, personalmente no me hubiera gustado saberlo nunca jamás. Peeeeeeero el ser se descubrió. Al principio no lo reconocí, era un ser monstruoso, feo, con una de las caras más deformes que había visto en mi vida, era gordo, era … … joder, ¡ERA CARMEN DE MAIRENA!

En cuanto nos percatamos del ser nos retiramos todos juntos. Doraemon cogió a Nobita por la cabeza (no me hagan decir por cual, por favor) y, colocándose el gorrocóptero, ascendió quedando fuera del alcance del monstruoso ser. No había escapatoria, nos tenía completamente rodeados.

No teníamos tiempo para pensar, sino para reaccionar. Rápidamente metí el brazo por el perro del culo (no sé porque emitió un extraño suspiro/gemido) y saqué una escopeta recortada propia de los SWATS. La observé y pregunté:

- ¿Está cargada? - fue cómico que lo prenguntara en el momento en el que apreté el gatillo volando la cabeza de la tía, con gafas y aspecto de empollona, que iba en la furgoneta del Scooby Doo.

Todos me miraron fijamente.

- ¡Ups!, sorry.

Me volví y disparé contra el ser. Nada, ni se inmutó. Seguí disparando una y otra vez (es mi historia y por lo tanto sino me da la gana aquí no hace falta cargar las armas ni pollas, ¿estamos?) pero el ser seguí babeando.

Una de las tortugas (la del lazo naranja) salió corriendo hasta el monstruo y comenzó a golpear con una gran velocidad y fuerza. Carmen de Mairena abrió sus “piernas” lo absorbió por el co….( ya se imaginan). Eso me dio una idea. Tiré la escopeta y volví a meter el brazo en el culo del perro. Como no encontraba nada y además le producía un gran dolor, miré al animal y descubrí que me había equivocado de perro. Esta vez lo hice bien y saqué una botella de ron y una mini misil nucelar (sí, pone nucelar) made in Barbate. Acto seguido rompí la botella de ron en la cabeza … … … de Ron y lo dejé inconsciente. Luego, activé el misil y se lo introduje en la boca. Con ayuda de las tortugas, mientras los de la fragoneta de colorines sostenían al Potter y a la Hermione, tiramos al joven junto al monstruo.

No dudo, abrió la piernas y lo absorbió. Unos segundos después explotaba quedándose reducido en nada. Habíamos ganado.

Una de las paredes rocosas comenzó a deslizarse lateralmente dejando ver una sala, más futurista, en la que se encontraba de pie, aplaudiendo, el extraño hombre que nos había traicionado.

- ¡Enhorabuena!, habéis superado la primera prueba.

CONTINUARÁ … …. …. ….