La jodida animadora estaba muerta. Eso sí que era un auténtico ¡Zas, en toda la boca!. La única esperanza de salvar el mundo acaba de desvanecerse como las oportunidades diarias de ligar que yo tenía.
- ¡¿Pero quién ha hecho esto?! - le pregunté al perro mientras lo zarandeaba.
- Creo que tengo un posible culpable - me hablaba por primera vez con un tono normal, e incluso sabiondo.
Se dirigió hacia el escritorio, se sacó (del culo) unas gafas para leer, un rotulador negro y un folio. A continuación comenzó a dibujar que vamos, ni el mismísimo Picasso. Tras varios segundos de espera ya había acabado el dibujo. Analicé al posible sospechoso.
Era de estatura pequeña, tenía una cara de ser muy amigable, de que le va el rollo ese de llevarse bien con los niños chicos (no, no estoy hablando de pederastia ….. De momento), además tenía una extraña antena en la cabeza. Se encontraba un poco gordo, sobretodo si tenemos en cuenta su estatura. Y para completar el pack “ay, pero mira que grasioso es” tenía una especie de cuadrado en su barriga, como si fuera una pantalla de un tele … un momento, yo había visto a este tipejo antes, si, salía en una serie … los …. Los …¡Los teletubbies!, eso era, el era Po, el teletubbie tonto.
Entonces medité la situación, ¿acaso tenía que fiarme de una información que provenía de un perro drogata? Claro que no. Tiré el dibujo y el perro comenzó a ladrarme y gruñirme. “Que te den por culo” le dije a la vez que le pegué una patada en su hermoso e impecable culo.
Ahora me encontraba solo en la habitación, bueno, solo no. Todavía seguía el cuerpo desnudo de esa joven y bella muchacha. No pude evitarlo, tenía que encontrar al verdadero responsable de lo ocurrido y la única manera de hacerlo era inspeccionar el escenario del crimen …. Y el cuerpo. Así que me bajé la bragueta.
1 HORA DESPUÉS.
Salí de la habitación, con una extraña cara de satisfacción, sin haber encontrado ningún posible rastro. Cuando miré abajo, para subirme la bragueta, vi el paquete (no solo el mío) que le traje a ella y que estaba tirado en el suelo. No creo que ahora mismo le importara mucho que lo abriera, así que eso hice.
El paquete contenía extraños papeles y documentos de los que no entendía ni un carajo (así de claro) pero algo me llamó la atención en uno de los folios. Era las siglas P.L.U.T.O. Según ponía el sobre algún miembro de la organización tenía fijado un horario para una reunión a la que asistirán varios candidatos para ingresar en ella. Quizás por eso era tan importante que la animadora estuviera viva, ella se infiltraría en el lado oscuro de la fuerza para conseguir la reliquia esa de las narices y así salvar el mundo. No parecía una misión tan dificil.
Miré mi muñeca y entonces me di cuenta de algo horrible, tenía el reloj en la otra muñeca. Ahora sí, miré la hora y con mi gran capacidad matemática empecé a calcular para ver cuanto tiempo me quedaba hasta la reunión. Pues, si eran las 12:18 y la reunión era a las 12:35 me quedaba de margen unos ….., me llevo una …. Por tres dividido entre cuatro, ….. A la raíz cuadrada de - 100 ……¡1! Esa era la respuesta a la pregunta de la vida, eh, esto, a lo que iba, dos más tres, no, más cuatro pues me quedan unos …..17 minutos eso.
Volví a mirar mi reloj pero ya no marcaba las 12:18 sino las 12:20 por lo que tendría que hacer los cálculos de nuevo. El perro me llamó gilipollas (no sé a cuento de que vino eso) y me grito que fuéramos a la reunión, que no llegábamos. Tenía razón (en lo segundo) así que salí a la calle y busqué un medio de transporte rápido.
Había un Mercedes, el traje de Iron Man, una moto la hostia de guapa y grande (no sé como se llama, ¿vale?), una bici rosa de niñas de 5 años y un dragón. Iba a coger la bici cuando a los lejos vi a Mary Poppins. No podía perder esta oportunidad. Corrí hasta ella pero el perro se me adelantó y le dio una patada giratoria que le arrancó la cabeza de cuajo. Rápidamente cogí el paraguas, agarré al perro por el rabo y volamos hasta el lugar de reunión.
CONTINUARÁ ……………..
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PD: Feliz año nuevo!!! ;)
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